Blagues de 1 à 100

Bonjour, j'explique, à chaque fois vous postez vous devez y mettre une blague et la personne qui poste la centième blague, il gagne une bière en ma compagnie (bien sûr pas dans la vrai vie) donc, je commence:

1- Il y était une fois deux nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématique et l'autre Soeur Logique. Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

Soeur Mathématique : "Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?"
Soeur Logique : "C'est Logique . Il veut nous violer."
Soeur Mathématique : "Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite."
Soeur Mathématique : "Ça ne marche pas."
Soeur Logique : "Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose Logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi."
Soeur Mathématique : "Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute."
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux."
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématique arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
Soeur Mathématique : "Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé !"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre."
Soeur Mathématique : "Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait."
Soeur Mathématique : "Et ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. Il m'a rattrapée."
Soeur Mathématique : "Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire. J'ai soulevé ma robe."
Soeur Mathématique : "Oh ma soeur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique, il a baissé son pantalon."
Soeur Mathématique : "Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?"
Soeur Logique : "N'est-ce pas Logique ma soeur ?"

"Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé."

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous !

2-C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.


EDIT OKKIDOKI: Il faut mettre le numéro de la blague.

Hilarante! lol

3-3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.

-"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps ya rien qui sort"

-"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"

-"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges"

-"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.

-"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"

-"Alors tu as des problèmes de digestion ?"

-"Non je fais tous les matins à 6h30"

-"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"

"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00"

Comme le jeu ne fonctionne pas beaucoup je vais continué!

4- Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour.

Marcel dit à son comparse :

- "René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain... "

- L'autre: " Bah... "

- Marcel: " Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell? "

- René: " Non. "

- Marcel: " C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais. "

Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit:

- " Tu sais qui c'est Alexandre Dumas? "

- René: " Non. "

- Marcel: " C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... "

Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade:

- " Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau? "

- René: " Non. "

- Marcel: " C'est l'auteur des "Confessions ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... "

- Cette fois, un peu excédé, René réplique:

- " Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard? "

- Marcel: " Non. "

- René: " C'est le père de tes deux enfants. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais... "

5 :
Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.

Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.

Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? "

Dieu lui répond:

" Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "

A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.

Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :

"C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???? "

Et Dieu répond:" Oh putain ! Je t'ai pas reconnue !! "

Moralité : restez naturelles

Edit Guardian ==> MDR
Edit Gagaro ==> Idem

6- À quoi reconnaît-on que nous avons la vache folle?

Quand on tape des mouches avec notre queue.

7-Comment faire patienté une blonde toute une journée?
réponse en bas































réponse en haut

8-Il était une fois . . . une asiatique qui venait de se marier à un pur Parisien.

La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.

Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant... le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc .

Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ..

Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.

Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.

Elle amena son mari chez le boucher ....



...


...


...


...


...


A quoi pensiez vous bande de pervers?


Son mari parle Français... Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ! LOL

Comment se débarasser d'une blonde toute sa vie?

On l'emmène dans un pièce ronde et on lui dit de chercher le coin

10 -
C'est une femme qui est devant son miroir :
"Je suis moche, grosse et toute ridée, j'ai besoin d'un compliment."
Son mari a cote d'elle :
"T'as une bonne vue."

-Mdr gagaro, super.

11-

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

12 -

Un père se promène dans la nature avec son fils.
Arrivé à proximité d'un étang , le petit garçon lève le bras , pointe le doigt vers le ciel en désignant un grand oiseau qui s'envole et crie à son père:

- Tapon ! Tapon ! Tapon !

Son père lui dit:

- Non , héron , petit , pas tapon

13-

C'est un mec sans jambe ni bras qui va s'inscrire à un cours de natation.

Au premier cours le coatch le regarde et lui dit:

- bonjour petit, que penses-tu faire ici, c'est un club sérieux....

C'Est alors que sans se faire prier le petit infirme se jette dans l'eau et traverse la piscine allez retour à une vitesse virtigineuse.

Tout epoustoufler l'entraineur lui demande à ça sortie de l'eau comment est-ce qu'il fait pour faire ça.

Le petit lui répond:

C'est facile... j'ai beaucoup d'entrainement, tous les week ends quand j'étais jeune mon père m'ammenait sur le bord de la mère... il me lançait le plus loin qu'il pouvait au large et moi je nageait pour revenir.

entraineur:

- wow impressionant !!!

jeune:

- c,est pas tout... le plus dure était de sortir du sac !

c'est un concourt de natation pour handicaper

14

il y a un gars sans jambe, un gars sns bras, et un gars qui est une tete (pas de corp juste une tete)

il sont pret a partir, il recoive tous un bonnet de bain

le sans jambe saute et traverse vite suivit du sans bras

la tete coule a pique au fon de l'eau

a ce moment la le maitre nageur sort la tete de l'eau et cette derniere dit

j'aprend a nager avec les oreille pendant 10 ans, et il y a toujours un co**** pour me mettre un bonnet a la derniere minute

Rolala chocolatine ^^

J'ADORE cette histoire

Moi aussi, j'avoue...

^^ trop délire

UI celle la est excellente ^^
Chtel'ai deja dit par msn, mais je te le redis, tu t'es gavée.
On est a cent bornes de se douter de la moralité de la fin xD

>
> LA BROUETTE IVOIRIENNE.
>
>
>
>
> Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille
> appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé
> d'avoir une relation sexuelle avec elle.
>
>
>
> Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève
> tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle
> s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage,
> mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "la brouette
> ivoirienne".
>
>
>
> Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il
> faisait certaines escapades). Il alla à son appartement et lui
> demanda de faire "la brouette ivoirienne".
>
> Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une
> femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de
> faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de
> chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
>
>
>
> Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit
> une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si
> elle faisait de tout.
>
>
>
> Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.
>
>
> Alors Jean lui demanda de faire "la brouette ivoirienne". Elle,
> pute de profession, répondit que malgré le fait qu'elle soit pute
> et vulgaire, c'était une femme très respectable et elle commença à
> le frapper.
>
> Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de
> pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?"
>
>
>
> Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé
> à la femme un peu de "la brouette ivoirienne" avec lui.
>
>
>
> En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds
> du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans le coin.
>
>
>
> Toujours confus, Jean alla chercher Jean-Claude (un gay) pour
> éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de
> coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Jean-Claude lui
> dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
>
> Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "la brouette ivoirienne".
>
>
>
> Jean-Claude ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper
> à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il
> ne voulait plus le revoir de son vivant et il le vira.
>
>
> Jean était maintenant très nerveux et devenait fou.
>
>
>
> Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier
> tout de suite et surtout faire "la brouette ivoirienne".
>
>
>
> Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le
> rendrait très heureux et qu'ils feraient "la brouette ivoirienne"
> autant qu'il le souhaiterait.
>
>
> Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.
>
>
>
> Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette
> fameuse "brouette ivoirienne".
>
>
>
> Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il
> prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda.
>
>
>
> Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce
> qu'est "la brouette ivoirienne"...... et moi aussi.
>
>
>
> J'ai perdu mon temps à lire cette connerie d’histoire qu'on m'a envoyé
> et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de "
> brouette ivoirienne".
> Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais surtout je
> refuse d'être le seul à me faire avoir, je vous fait suivre cette
> histoire. C'est normal, ça sert aussi à ça les amis.
>
>
>
>
>
> Bien à vous.

Deux hommes discutent :

- Eh bien, que t'arrive-t-il?
Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer !
- Oui, et après ?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après ?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres...
Alors, j'hésite un peu... "

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant.

Il lui dit : Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?

Le croissant de répondre : Oh, j't'en pose des questions, moi ?

Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ??

Mamy à la maison de retraite


Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux
petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un
magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher
lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent
et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher
lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus
essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !